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1.我回家对老妈说：“现在有些人真是狗眼看人低，去办个事居然用鼻孔对人。”老妈想了想：“也许，是因为你太矮了。”

2.室友利用假期陪女神去打胎，医生拿着手术单问“你是孩子的父亲？"室友不好意思的点点头，“你确定？"室友望着女神恳求的双眼坚定的说“当然确定"，医生当场就给他一巴掌，室友捂着脸问“干嘛打我？”只见女神抓着医生的手说“爸，够了，他为人还不错”

3.我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

4.周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用”老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”

5.昨天去附近最火的小吃店吃饭，排了快一个小时总算到我了，店员礼貌的说：“让您久等了！”我习惯性地答了句：“没有啦，人家也才刚到”。。。然后，店员硬生生的把我撵到队尾去了。。。

6. 有一天我同学问我“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了我说:“不知道。是什么？”同学:“是猪啊。”我：“哦。”…………沉默了一会后…………同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么..

7.有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！ 我笑笑说：叫我老汉就可以了。

8.男人整个周末没回家，火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。最后，女友停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了……

9.今天去姐姐家玩电脑，六岁的外甥跑过来管我要钱，我不给，他就走了。过一会儿回来手里拿个遥控器，说：舅舅，你信不信我能用手里的遥控器关掉你的电脑？我：不信，你要真能关掉我给你10块钱。然后他就拿着遥控器戳了一下电脑主机的开关。。。。好像没什么不对。

10.早上要上班去时候，我妈拦住我：听说你喜欢上了一个女神？她对你怎么样？我摇头叹气：别提了，挺冷的。我妈说:你还知道冷？冷你还不穿秋裤！

11.刚刚开车交警把我拦下说:请你吹一下！于是我就开始吹:“我家有几十个亿，上百套别墅，三布加迪，四劳斯莱斯，五兰博基尼，六保时捷，七路虎，八玛莎拉蒂……交警:“……”

12.一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。

13.“如果你赤裸裸的躺子床上，左边是一个全裸的美女，右边是一个基佬，你会转向哪边？” “当然是全裸的美女！” “卧槽，你竟然敢背对着基佬！”

14.男友是出租车司机，那天两个女的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？……去！

15.上大学那会，我和室友经常互整，有次他趁我睡着跑我床头放屁，当时我就不淡定了！过了几天我在厕所的卫生纸上撒了方便面料！！！我永远也忘不了他掰着屁股对着风扇呻吟的场景！！！！

16.有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。 吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！” 说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。

17.老师：小明同学，给大家分享一下你考满分的心得。 小明：也没什么啦，平时老被别科老师赶出去，我只能去黑网吧，那里也没有网管，坏了就自己修了，所以自己就懂的多了，有失有得嘛。 老师：下面开始上微机课。

18.接下来的一两个月，你妈给你打电话的次数和频率会明显增多，千万别被她的花言巧语和嘘寒问暖所迷惑，请记住她的目的只有一个：让你穿秋裤。

19.有一天，我问一妹子：你以后想嫁什么样的人，我以为她也会说什么土豪啊，有房车存款啊什么的，，结果这货响亮亮的来一句，要么能让我睡一天的，要么能让我一天不睡的……我想说，妹子，像这种有经济实力和有那种实力的人已经不多了。。。


20.喝酒听旁边俩人说养狗的事儿差点没笑死我。其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了，牧羊在家里大便你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」吉娃娃个笨逼，你打它两三次后它会觉得「原来我不能大便」然后每天憋的直哆嗦哈哈哈

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