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1.刚才出门去吃摩斯汉堡，旁边的一对杀马特情侣各种秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。吃着吃着突然男生双手捧住女生额头，说：“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”。女生一脸幸福的闭上了眼睛~~然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了……

2.今天好哥们儿新婚，闹完洞房大家都累了，就各自回家休息，也好让他俩春宵一刻值千金！我也真心祝愿他们今晚能够洞房开心，希望他们能够找到每隔一小时就会有个会响的闹钟，我把它们藏在他卧房各个角落了，一共七个……

3.老湿：小明请你比喻一下老湿究竟有多美？ 小明：我感觉老湿单单你一个人就能够重振东莞。

4.和女友交往2年了，于是便准备和女友求婚。阿呆含情脉脉的看着女友说：“嫁给我好吗？”女友犹豫了一下说道：“那我嫁给你有什么好处？”我想了想说道：“你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。”

5.班里有个女同学身材很好（胸大臀翘），有一次同桌叫她“十九二十（19，20）”我问同桌为什么这样叫她，同桌跟我说了一句：自己用英文读19，20。然后……尼玛我一下反应过来，19，20的英文念“奶挺，臀挺”！


6.想起小时候的事，一年级，老师教鞭断了，叫同学们带一根，我为巴结老师，特意砍了一根小竹子，做好第二天带过去。上课5分钟打得第一个手心就是我，就是那根竹子，原因是没做家庭作业……做教鞭忘记了。

7.打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。 接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？” 一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

8.问：“你对北京雾霾情况有什么看法？” 答：“我认为北京雾霾还是又好处的……” 问：“比如说……” 答：“以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗！根本不用顾虑很多……”

9.女生之间的感情玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传； 男生们处好了就是水浒传，处不好就是三国。

10.一天，爸爸和儿子坐公交车。儿子问‘’爸爸，车什么时候到啊？‘’爸爸说，‘’停了就到了。‘’儿子又问‘那车什么时候停呢？‘’‘到了就停了…‘’


11.朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。。。LZ资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆。。。

12.早上锻炼碰到隔壁老王， 他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！ 我心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

13.今儿出门骑车，不小心把一大爷给撞了，大爷登时就躺地上了，扯开嗓子喊了起来。在远处值班的警察闻声跑了过，掏出手铐，对我严厉教训道：“你一个年轻人怎么这么不小心，如果不是我及时赶到，你一准被这碰瓷儿的骗了。”说完就把大爷给铐走了……

14.大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。 后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”。

15.话说儿子4岁第一次吃臭豆腐，咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”你以为这是GC就错了，GC是，老公说，这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！至今儿子11岁了，我家再也没出现过臭豆腐。

16.某夜，宿舍集体网吧通宵打LOL，翻墙时没人带头，楼主身先士卒跳了过去，没走几步看到教导主任迎面走来，硬这头皮与主任擦肩而过，居然没事！（墙外是小区，估计把我当成小区孩子了），后面舍友被一网打尽，楼主目送他们被送回学校，一个人苦逼通宵玩一晚上的蜘蛛纸牌。

17.很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计，并不是为了美观，节省成本，制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包跑了……

18.琳琳今天电脑老是蓝屏，琳琳是电脑盲，无奈把男友叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问琳琳一句：“你这个显示器是不是哈六生产的？”琳琳没听清楚，随便应了句 “恩”然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！”琳琳：“。。。”

19.三年前吧。。。有个 朋友 说他家有老鼠，并跟我抱怨现在的老鼠太聪明了，放在地上的毒饵根本不吃，专吃桌子上的食物。之后聊着聊着他说想到一个办法，想去试试，就下线了。这么多年过去了，我再也没有联系到他，也不知道当时他想到什么办法了。。。

20.一哥们爱看英剧美剧，说你看看人家国外那些电视剧拍的，《夏洛克》《破产姐妹》要出第四季了，《吸血鬼》第六季都出了，中国怎么就拍不出这样连续的经典电视剧呢。我看了他一眼，说《乡村爱情》第八季年底该放了应该……那哥们突然沉默了……