短篇笑话20则
1.一天偶然看到女朋友的手机,发现我在她的手机里的备注是,饿了就找他...
2.女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗!”男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”女网友回复道:“这还不是我想怀念下,我曾经的那八个男朋友嘛!”
3.当兵那会,我从家里带了一包菊花茶,一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要试试我的菊花?
班长愣了一下,看了我一会儿说:吆,你这新来的还挺懂事儿的。
4.小妹妹娇羞道:哥哥,谢谢你帮我搬东西哦,晚上我请你吃饭吧!
大哥哥随口说道:改日吧~
小妹妹脸露阴沉道:白日?做梦!
5.昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
6.昨天下午逛街,见到一群小混混张嘴闭嘴TMD,旁边有个大爷看着也不爽,走到面前对着领头的就是一大嘴巴子,小混混正准备抬手,大爷直接倒地,小伙子现在还在派出所,
7.今天走在街上,看到一衣着陋乱的中年女人,这么冷的天蹲在马路边上,看起来是那么让人心疼,我轻轻的走了过去,她突然抱起我的大腿,拿出一个饭盒,我看到里面有几个一块的硬币和几张纸币,在我面前摇晃,似乎要告诉我,别看姐衣服穿的烂,姐有钱,非要把钱给我,我看她这么任性,于是我就拿起饭盒,把那些钱倒进了我的口袋,毕竟这么冷的天,让她跪太久我会心疼。警察同志,事情的经过就是这样的……
8.今天在路上看见一老奶奶突然摔倒了, 我心里正纠结要不要去扶, 这时她说话了: 小伙子不瞒你说,我就是专门讹人的,不过我从来不会讹长得帅的。 听到这我就放心了,于是准备扶她起来,才拉住手,她就开始喊: 快来人啊,这丑八怪撞到了人还想跑啊。。。 快来人。 尼玛!
9.妹子这样是不是睡的格外踏实。外面的世界与我无关,沉浸在自己的世界里不能自拔。
看一女汉子QQ签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会的。。。
我看后觉得用高尚更说的通,就打电话给她:你是不是少写了一个“尚”字。(姐虽然不高尚)
过了2分钟见她改了签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上的。。。 。。。
10.他们都是哑巴,一天她割破了手指,他陪她去买创可贴,因为都是哑巴,比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么,后来他索性把手指割破,售货员才恍然大悟,原来是需要创可贴啊。
随后售货员讪笑,只是买个创可贴,至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。第二天,她来例假了。。。
11.每天经过楼下小店时,就会听到一个销魂的女声;“小帅哥,快来玩呀。”
好几次我都想进去玩玩。。。
可现在大清早的,就拼命的喊了,我靠,这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
12.想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。
我:“我想买苹果。”
她:“好啊,买甜的。”
我:“甜的?不是吃的,是用的。”
她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?”
我:.........你猜!
13.老师问小明,鸭怎么叫啊?
小明:嘎嘎嘎嘎
羊呢?
咩咩咩咩
鸡呢?
啊!啊!不要!啊!就是这样!啊!啊!再深一点~
14.酒吧里,我对一个女生说:“你知道吗,我复姓轩辕,是黄帝血裔,一百万人中也找不到一个我的同族哦。”
果然搭讪成功,一夜缠绵。
第二天,她发现宾馆服务生,叫我王先生,怒道:“你竟然欺骗我!”
我解释说:“这叫酒后乱姓。”
15. 婚礼庆典上,司仪现场“采访”站在一旁的公公:“您老对儿媳还满意吗?”
公公喜笑颜开,连连点头说:“满意,一百个满意。”
司仪接着问:“那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个儿子?”
公公想都没想,就说:“都好,都好。”
16.门铃声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递了。
他也吃惊地看着我,一声感叹道:没想到你能把门装在桥洞上。
17.眼睛里进了沙子,好难受,对同桌说,好难受啊,帮我吹下!妹纸看了我一眼,红着脸,说,下不为例,然后妹纸拉开了我的裤拉链~
18.未婚女孩发现自己怀孕了,第一反应是“完了,我妈非弄死我不可”,殊不知,肚子里的孩子也在想“完了,我妈非弄死我不可”。
19.饭桌上,哥说,我不能喝酒,准备要宝宝了,我只喝可乐。一MM说,可乐也不能喝,会杀精。另一个MM说,拿给我,我正好漱口╮(╯▽╰)╭
20.昨天和对象去看电影,退场后人拥挤着往外走,我们有急事,各种出不去,那家伙居然打横抱起我,边跑边喊,借过借过,我媳妇羊羔疯发作了……