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1.小明体育考试跑一千五百米，才跑了两圈多就假装跑完了，体育老师上来就给他一耳刮子，“他妈的你的数学是我教的吗？”

2.去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！”于是他就给我烫起了头发

3.在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么！打吧！台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。"

4.我看了作业一分钟，就觉得手机吃醋了，于是哄了手机两个小时，终于哄睡着了。现在想想作业真是太不要脸了，我都说了不喜欢她，她还成天缠着我让我做了她，唉这世道～

5.今天，我正在走向工地的路上，一辆x7停在了我的面前！遂下来一位挺着大肚子的中年男子，递给了我一张支票，说：这是500w！你离开我女儿、我开始大笑、、、、卧槽，，这该死的尿把我憋醒了、、、、

6.昨天朋友出差，他女友突然生病；陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，朋友跟她认识才一个月……正在考虑要不要跟朋友说……今早她打电话来，如果你告诉他，我就说孩子是你的……

7.老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把LOL，老婆看不下去嫌我，说“你就玩吧，就当给你孩子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你家儿子出来就喊：德玛西亚！

8.老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？ 小明：请安静，下面开始上课。 老师：滚！滚！滚出去！

9.她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。“我有车，送你吧？”她却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

10.一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半……算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧……


11.老中医果然厉害！ 老中医告诉我喝洗脚水可以力大无穷，不知疲惫！ 老中医果然没有说错。 这不，给我爸喝了两口。我爸已经没日没夜打我两天了！

12.喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！

13.外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！” 于是狗熊开始装死。

14.昨天我教育小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？” 我无奈地继续说“ 没文化，明明是一种舞蹈！”小明："明明不是我么？"

15.公交车上，一大妈上车了，无座瞅见一身强力壮的大兄弟， 大妈：“小伙子，能不能给我让个座，” 大兄弟：“大妈，你会跳广场舞吗？” 大妈神采飞扬：“那当然，我可是领舞……” 大兄弟：“那你站着吧，”

16.一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：还是要钱吧。

17.男同学喜欢坐在前面的女生，用最原始的方法，借东西。男同学：“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等全借了。女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男同学下意识的说：“借我使使呗！”

18.一哥们在空间发了张他和一女神级妹子的亲密照，并说道:进了我们这专业，女神妹子把到手不是梦!我们各种羡慕，各种嫉妒啊! 后来。。。我们发现这妹子居然是网上一平面模特! 再后来。。。我们发现这屌丝读的是特么的PS专业。。。。。

19.选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。” 一评委马上问了句 ：“你怀孕啦？”


20.富翁临死前把三个儿子叫到床边,给了他们一根筷子,儿子们轻易地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折弯了。富翁又给了他们三根,儿子们用尽力气也无法将其折弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说：明白了,你是说我们三人要团结！富翁说：不,你们三人只有在一起,才不会被别人掰弯...

以下段子是给大家的补偿，看到你们的留言小编很感动，谢谢，不管这几天我经历了什么，有你们我很开心。

21.爸妈在客厅看电视剧《向着炮火前进》。我爸问：“哎，你看那个人是不是以前小虎队的？”“嗯，叫什么名字来着？”“好像……对了，隆力奇！对对，就是他！”

22.“飞机即将降落，请系好安全带。。。飞机平稳着陆”我话音未落我媳妇啪一个耳光过来了，她怒吼“你再在我胸口玩飞机模型老娘灭了你”

23.刚在小区看到一个姐姐带着小弟在沙县小吃门口堵住一个小男生，姐姐很厉害的指着小男生说，你敢再欺负我弟我弄死你，说话呀，有本事欺负人你有本事说话呀,为什么老欺负他?小男生吓得大气不敢喘,低着头,双手一直在摆弄衣角,他抬头看了弟弟一眼,弱弱地说，我…我是因为喜欢他……双方陷入尴尬

24.“大师，我老婆每天都要，我实在是受不了了，请你救救我！” 只见大师笑了笑指了指门外！ “大师，你的意思是让我回家微笑面对吗？” “我发现你老婆很有慧根，你快带过来让我给她解解佛法！

25.晚饭后，一家人正在围坐打扑克， 丈母娘突然满脸正色盯着我问：“你，是不是出轨了？” 其他人都很意外，气氛很冻结，我结结巴巴：“啊，妈你怎么知道的我……” 话未说完，丈母娘忽然放声大笑摔出一张牌：“哈哈哈，鬼都出完了， 我这2还不是天儿！”


26.请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤…



27.今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”楼主龙颜大悦问道：”朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”“尼玛是不是不想活了？！”



28.吃货的世界真不懂。今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊， 女司机纠结了一下说：“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃…” 我继续等车了！


29.一女同学去一家大公司面试，最后剩下她和另一女生。面试官叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的ＣＥＯ看在眼里，也改变了这位女同学的一生。ＣＥＯ透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。


30.一天上课，老师问小明一个问题…… 老师:假如我被歹徒挟持了，歹徒向我捅了一刀，没捅中，你看到了，会怎么做 小明:给他来瓶脉动 老师:为什么 小明:关键时刻不在状态，来瓶脉动 老师:那要是捅中了呢 小明:给他来片炫迈。